En el aniversario de su muerte.

Esto es algo de lo que no hablo mucho. Un tema que trato de ignorar y olvidar pero no puedo. Creo que es uno de esos eventos en la vida que te marcan, que pueden llegar a definirte e incluso pueden llevarte a la ruina si los dejas. Se que parte de lo que soy hoy es por esto.
Esta es la historia de mi primer amiga en Estados Unidos, la razón por la cual no so capaz de abrirme a las personas y la causa de varias pesadillas. Me ha tomado mucho el poder compartir esta historia, y aun mientras escribo esto siento que me voy a arrepentir de haberlo contado, por lo tanto pido su paciencia con esta historia.
Y no espero que lean todo, La verdad es que no se por que estoy escribiendo esto, mas que nada para mi, como una especie de terapia para abrirme y dejar que comienze a sanar.
Sucedió el nueve de noviembre del 2002, yo todavía estaba en la prepa cuando paso. Su nombre era Tamima y era un año mayor que yo, ella acababa de terminar la prepa y había comenzado sus planes para la universidad, yo todavía tenia un año mas y no podía imaginarme como seria estar sin ella en este pueblucho donde no se podía hacer nada mas que encontrar formas de entretenernos sin meternos en muchos líos. Ella era bella y desgraciadamente tenia un nuevo novio que vendía drogas. El nunca me cayo bien pero le aguantaba solo por ella. Fue el que la metió en las drogas, al principio fue mariguana y poco a poco cosas mas fuertes, yo nunca participe en sus experimentos y experiencias, y esto creo un gran espacio en nuestra amistad.
La noche antes de su muerte me llamo, quería pasar el rato conmigo y yo fui a su casa para darme cuenta que ella solo quería experimentar con una nueva droga, Oxycontin. Inclusive hoy me sudan las manos al escuchar esa palabra. Yo dije no y de alguna forma la convencí de no tomar la droga. Mi error fatal fue el no llevarme las píldoras conmigo esa noche. Puedes imaginarte el resto de la historia ya que no tengo la fuerza para contarla.
La mañana siguiente ella había partido. Aparentemente el opio sintético de la píldora fue suficiente para destruir si frágil corazón. Y se que no es mi culpa de ninguna manera y que las cosas pasan por una razón, pero aun así, siete años mas tarde todavía siento la culpa dar vueltas en mi cabeza como disco rayado, me imagino su cuarto, me veo llevando las píldoras conmigo y luego despierto para ver que no es así como sucedió y que yo sigo aquí y ella no esta y su futuro se ha desvanecido, y no puedo detener la culpa de que yo pude haber cambiado eso.

Después de su muerte jure vivir una vida plena al máximo y disfrutar todo lo que ella no podría. Me prometí ser benévolo y hacer mi mayor esfuerzo para limpiar la deuda conmigo mismo. Fui a la universidad donde obtuve las mejores notas y me gradué con honores y con el premio al servicio de la escuela y la comunidad, todo por ella. Construyendo buen karma supongo.
Pero aun así me encuentro solo, sin poder dejar que nadie se acerque lo suficiente por que solo me recuerdan a ella. Ella nunca tuvo estas oportunidades, por que las merezco yo?
Y se que esta mal el pensar así, el degradarse así, pero al final del día esta es la manera en la cual yo me puedo perdonar.

Se que algún día todo será diferente, pero hoy no, todavía no.

Este es un pequeno poema que escribi la semana antes de su muerte.

El Beso (Epilogo.)

Cuando ella regreso nos encontramos un par de veces. Cenas en un restaurante, alguna exhibición de arte, otra fiesta. Ella siempre mostraba entusiasmo al verme, nunca estuve tan seguro de que tan autentico pero aun así siempre me alegraba si al menos por un segundo. Actúa como si nada hubiese pasado, amigos casuales de viejos tiempos. Yo estoy seguro que a ella nunca le llegue a importar de la manera en que ella me importo a mi, pero ese es su forma de ser de ella. Sin importarle mucho nadie mas que ella.
Hoy todavía pienso en ella de vez en cuando. Es un poco surreal el saber que existe gente así en este tiempo y era, y no es que sea una mala persona, es solo su naturaleza. Una extraña naturaleza que yo estaba dispuesto a aceptar, al menos un rato mas. Se que ella todavía tiene la chaqueta de mezclilla, la vi usándola un par de días atrás. La verdad es que no pienso en pedirle que la regrese, de esa forma ella siempre tendrá algo de mi, y de esa forma siempre tendré una razón para contactarle una vez mas.

El Beso (Segunda Parte)

Termina con un beso. Si se que no es muy original pero así fue.
Las semanas después de la fiesta fueron mágicas por no decir mas, ella llegaba al apartamento un día y ninguno de los dos salíamos por días; comida, películas, charlas, juegos, sexo. Las semanas se tornaron en meses mientras aprendíamos todo tipo de cosas el uno del otro, cosas que amabamos y cosas que podríamos haber vivido sin saber. Fue entonces que la duda comenzó a crecer en mi. comenze a comprender su naturaleza egocéntrica que nacía de siempre salirse con la suya, con padres amigos y amantes siempre doblándose a su voluntad gracias a esos encantos y belleza inusual. Por alguna razón inexplicable no me importaban esos defectos por substanciales que fueran, la verdad es que me había vuelto ciego por esta primera oportunidad de afección e intimidad que había tenido en años, y por lo tanto no me importo el darme cuenta que esto no era lo que yo quería, y que al final esta relación estaba destinada al fracaso.
Ella nunca quizo admitir que éramos algo mas que "amigos" aun cuando la situación sobrepasara la definición de intimidad de vez en cuando. Con las demás personas alrededor ella era distante e indiferente, pero cuando estábamos solos parecía que fuéramos los únicos humanos en este universo, y sin el otro nos desvaneceríamos al olvido.
Así las semanas pasaron y ella comenzó a crecer distante, dos llamadas al día se tornaron en un mensaje de texto a la semana.
La ultima noche juntos fue silenciosa e intranquila, ella dijo que tenia que viajar por un par de semanas, yo sentí mi ser hundirse en un vació por que dentro de mi sabia que esta era su forma de decirme que lo nuestro había llegado a su fin. Decidimos ir al cine esa noche y mientras dejamos el apartamento juntos por ultima vez le di mi chaqueta de mezclilla. Era una noche fría en septiembre y ella no traía mas que una blusa amarilla. Yo sabia que le gustaba mi chaqueta, siempre la usaba cuando estaba a la mano. Al terminar la película un cena callada donde ninguno de los dos dijo mucho, y después un beso final. El estacionamiento estaba repleto de coches, pero aun así había una sensación de abandono en el aire. Caminamos a su coche y le pedí que me llamara en la mañana antes de partir en su viaje. Una vez mas la tome en mis brazos, se sentía tan natural como si nuestros cuerpos fuesen hechos para corresponder como uno solo. Ella fue la primera en soltar y mientras se apartaba vi en sus ojos esa mirada que dice que todo había terminado, fue divertido pero adiós. Tantas palabras y sentimientos que pueden caber en una mirada, me hacen querer sacarme los ojos y nunca mas tener que ver/sentir/saber estas cosas.
Ella partió al día siguiente, yo nunca recibí su llamada.

El Beso (Primera Parte)

Supongo que comienza con un beso, no como otras historias que usualmente terminan con el beso. Esta era la ultima fiesta de mi ultimo año en la universidad, borracho y extatico caminaba por la fiesta donde parecía conocer a cada invitado, asentía con la cabeza mientras levantaba mi botella en reconocimiento de su presencia, manteniendo el contacto visual y en retorno ellos me darían una sonrisa borracha, del tipo que dice "Se lo que te traes."
Fue una fiesta impresionante debo decir, una de las mejores que he atendido. Pero aun en esos momentos mi mente divagaba mi atención estaba en otra cosa, en ella.
La había conocido pocas semanas atrás y ya no podía pasar un minuto sin tenerla en la mente. Era tarde y aun así no había señal de ella. Yo estaba seguro que ella vendría a la fiesta. Me asegure de ello casualmente mencionándole la fiesta ese mismo día. La verdad es que comenzaba a dudar cuando por fin llego, silenciosamente camino detrás de mi, sus manos sobre mis ojos. No había duda, nadie jamás había hecho semejante gesto, al menos no hacia mi.
Ella había estado bebiendo, lo note por la forma en la forma en que sonreía, sus mejillas elevadas casi haciendo sus ojos desaparecer en esa bella cara que llego a ocupar mi mente por meses por venir.
El resto de la noche no es mas que una memoria borroso, debió ser el alcohol, o tal vez el sentimiento abrumador que ella trajo consigo, una sensación tan grande y placentera que debió haber superado la capacidad de mi mente borrando así los eventos de esa noche, dejando solo imágenes. Un baile, sus brazos alrededor de mi cuello, sus piernas alrededor de mi cintura, la sensación de su pelo sobre mi cara, y el beso, sobretodas las cosas ese beso.

Algo terrible y sin perdon

Ella tiene dieciocho años de edad, es inteligente, le encanta bailar, es esencialmente perfecta en cada sentido, ella pasa cada día tratando de esconder su terror histérico. Cada maldito día.
Ella extraña a su hermano. Su hermano era bueno con ella sabes?
Su madre era una de esas locas por la religión, una terrorista casera que reinaba el hogar por medio de culpa y miedo, el hermano mayor era medio bruto el pobre, digamos en camino a ser una monstruosidad violenta, y su padre era mas que un fantasma en el sofá, silencioso e insubstancial. Pero su otro hermano, también mayor que ella, el la quería, el era bueno con ella.
Un día, los chicos del vecindario donde viví en mi juventud le comenzaron a arrojar piedras. El se arrodillo en frente de ella, tomo su carita con sus manos, le sonrió y le dijo:
"No te preocupes, un día te arrojaran flores"
El comenzó a tener sexo en ella cuando ella tenia trece. Nunca la penetro. Ella era una virgen cuando yo la conocí. VIRGEN. Se que has escuchado de ellas.
El le compraba un juguete cada vez. Un pequeño regalo, Nuestro secreto, hermanita.
Ahora, imagínate esto: eres una chavita de trece años. Y tienes un estante lleno de juguetes de peluche. Imagínate tener trece y pensar "tengo ese osito por dejar que mi hermano se corriera en mis pechos."
El le hace esto dos o tres veces mas antes de decidir que es un chico malo. Y se arroja enfrente del metro. SPLAT.
Traumatiza al conductor de por vida --por que no ha dejado suficiente desastre humano detrás de el-- destruye la familia-- le rompe el corazón a ella.
Me entere de todo esto una noche. En el aniversario de su muerte, ella lloro toda la noche. Por que era su hermano y ello lo amaba y lo extrañaba y lo quería de vuelta.
El que sistemáticamente abuso de ella por un periodo de dos años y ella le extrañaba por que era su hermano y lo amaba.
Me da un asco cada vez que pienso en ello.

Plegaria para el camino.

Hoy voy a rendir mis preocupaciones y dificultades. Permaneceré en silencio y sabré que la confusión desaparecerá. Permaneceré en la paz que hay dentro de mí. Tendré el valor de emprender la acción correcta. Me sentiré en paz al saber que se ha aclarado el camino.

A hole.

Creo que hay un hoyo en mi corazón, pero no es de la forma que se imaginan queridos lectores, no es un problema de desamor o de soledad o rechazo, nada de eso, es simplemente el sentimiento de la falta de algo, algo que debería estar en este hoyo.



Creo que la mejor forma de ponerlo es en forma de esta historia que escuche alguna vez y aun recuerdo, esta es la historia del primer tótem que se erigió en una comunidad pequeña de alguna isla del Pacifico, Y todo comenzó con un hombre, un pescador de la isla que andaba de bar en bar diciéndole a quien escuchara que el tenia un hoyo en el corazón, así es como el lo decía. Contaba que no poda dormir en las noches por el hoyo en su corazón, así que la comunidad de la isla acordaron y le consiguieron al hombre un tronco de gran tamaño. El hombre jamás había tallado madera en su vida, y le tomo cinco años terminar el tótem. Cuando su trabajo había terminado la comunidad se junto para erguir el primer tótem de la isla en mas de cien anos, el trabajo del hombre era increíble, era imposible mirar el tótem sin derramar lágrimas.

En fin, creo que esa historia es lo mas cercano a lo que quiero expresar, un hoyo en el corazón. Hay veces que siento que este hoyo es parte del lugar donde vivo, siento que este país, esta cultura han secado lo bueno que había en mi, creo que fue en el verano del 2008 que sucedió esto, lo digo por los comentarios que mis amigos y compañeros de trabajo, algo es diferente, y yo lo siento también, como si algo en mi hubiese muerto en la primavera del 2008. Es difícil de poner en palabras, e inclusive mas difícil tratar de explicar ósea que no me pregunten.
Es así como la necesidad de saber cual es mi misión en esta vida, algo dentro de mi me empuja a completar lo debido, pero no se cual es la razón, y eso me frustra. Y no es tristeza lo aseguro, simplemente la falta de algo que no puede ser explicado.
No se si esto tenga algo que ver con la escuela, ahora que he terminado me doy cuenta que después de pasar tantos años de mi vida en la escuela, y ahora así tan pronto llego el final, no hay duda que estoy institucionalizado, como mono criado en cautiverio diría yo, creció y vivió en un zoológico y ahora que es libre en la selva no tiene ni idea que hacer. Dicen que la escuela te prepara para la vida, mhh, lo dudo mucho. O al menos no esta escuela. Te preparan para tener trabajo, recibir un salario, ahorrar, pagar impuestos...si Me preguntan yo diría que eso no es vida, es una máquina de la cual yo no quiero ser parte, yo necesito tallar mi propio totem, tengo fe, y eso es todo lo que necesito.